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六相识了解舒舒

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    一年半的时间悄然逝去

    情人节下午,我照旧呆坐在阳台。看着散落着花瓣碎片和枯枝败叶的花园,生活单调地足矣使我精神分裂。

    其实静雨走的那刻,我就承认,我已经精神分裂了。

    一辆出租掠过的声音打破了这安静的气氛,也搅乱了我的思绪。顺着声音望去,有一个女孩正缓缓向我住的地方走来,我把注意力全部转移了。

    她一走近,我才认出这不是好久都没有联系的舒舒么?

    还没等我打招呼,她已经向我招手了。

    “嗨,晓龙,最近好吗?”她的嗓音还是一如既往的甜。

    “还可以啊!”我说。

    之所以撒谎,是看到她一脸灿烂的笑,不想让她担心我,我是不是有些自作多情了?

    “哦,晚上有空吗?”她说“我请你吃饭。”

    “好!”我也想了解一下她最近过得怎么样。

    “那晚上七点,我来找你,不见不散。”

    “好,再见。”

    她很准时。

    给她开门的时候,我吃了一惊。想不到一年多的时间,她的变化这么大。

    她穿着一件浅蓝色的羽绒大衣,和黑色的靴裤搭配起来,看上去很有气质。我想,如果哪个男生能有这样的女朋友,那他一定是太幸运了。

    “唉,你怎么了?”她笑着说“走神了?”

    “说什么呢?”我赶紧把目光转移到她脸上。她的脸和很多女孩不同,是一尘不染的透明。皮肤也很好,没有皱纹,没有皴裂。还有一笑时那双清澈的眼睛,是那么地吸引着我。

    虽然和静雨是两种类型的女孩,但是一样令我心之神往。

    我带她去了附近的一家饭店。

    我们要了四菜一汤,又要了两瓶啤酒。

    她总是往我的碗里夹菜,然后唠叨地说“多吃点,多吃点。”

    我也不嗔怪她,觉得她对我的照顾让我渐渐感觉到被遗忘的母爱。

    从5岁开始,我就学会自立了。父母总出差办事,只是不定期地给我寄钱,我也早就适应一个人的生活了。孤单地看月明星稀,孤单地看日出日落,孤单地享受孤单的生活。

    而此时,我真的觉得需要有人照顾我,陪着我。

    看着舒舒吃菜的样子,我禁不住笑了半天。

    “笑什么呢?”她还好意思问呢。

    “笑你呗。”我真不忍心打断她狼狈的吃相。

    “我有什么可笑的?切!”

    快结账的时候,舒舒呷了一口酒,轻声问我:“晓龙,知道今天是什么日子吗?”

    “是情人节吧。”我有些装糊涂。

    “那你怎么不陪你女朋友呢?”她的语气像是在试探我。

    “那你怎么不陪你男朋友呢?”我反讥了她一句。

    “那你知道我为什么今天找你吃饭吗?”

    “不知道。”我有些紧张,心里的小鹿在乱撞。

    “因为我喜欢你。”

    “这这个啊你别开玩笑。”我笑嘻嘻地说,祈祷这是个谎言。

    “我是认真的。”她深情地凝视着我“做我男朋友吧?”

    “我对不起我有女朋友了”我留下200块钱,赶紧离开了饭店。

    说真的,我不敢面对。

    我是那么寂寞需要找个人依靠,又是那么倔强不允许任何人来打扰。

    我承认,静雨是我一辈子用心真正爱过的女孩。她也是我身上的一块疤。不管环境变迁,季节轮回,这道疤时时刻刻都提醒着我那段刻骨铭心的回忆,挥之不去。我仍在默默承受着这无形的压力。

    到了家,发现手机有20多个未接电话,全是舒舒打的。

    我不敢接,因为我不知道说什么。

    我不敢回,因为我不知道怎么说。

    我不想回忆心痛的往事,也不想背叛静雨,尽管她离世了。

    于是把手机关掉,躺在床上静静地思考。

    电脑里传来熟悉的旋律:终于明白你已变成回忆,没有言语能够说明当别人问起,谱了一段旋律没有句点,也无法再继续。像埋伏在街头的某种气息,无意间经过把往日笑与泪勾起,忽然心痛得无法再压抑,原来从未忘记

    这是静雨生前最爱听,也是我最爱唱的一首歌。

    我从兜里掏出一包红塔山,点上一根,猛吸了一大口。然后盯着缭绕的烟雾继续发呆。

    现在才发现,这首歌唱出了我的心声。

    突然门铃响起,我打开门,看见舒舒坐在门外,她的眼睛明显是刚哭过的。

    她听到门开了,站起身,不由分说地进了屋。

    “我喜欢你。”她停了一会接着说“难道我配不上你?”

    “不,不是的。你很好,我们做好朋友不行吗?”我倒求上她了。

    她没有说话。只是低下了头。

    我又一次端详着她。她的身材很好,如果不是身高矮一点的话,肯定是模特了。这么漂亮的女孩,竟然会主动追求别人,而且是一个没学历,相貌平平的人。我有些怀疑。突然又因为觉得自己有存在的价值而沾沾自喜。

    可我还是忘不了静雨,忘不了和她在一起的点点滴滴。

    我变得很矛盾。

    静雨,我到底该怎么做啊?

    你希望有个人照顾我吗?

    你希望我幸福吗?

    正当我思索的时候,舒舒的嘴边已经叼上一根烟了。

    “你干什么?”

    “你管我?”

    “好,我不管你。”

    “你到底同意不同意?”

    “我不同意。”好像说得不够坚决。

    “是不是因为我不是处*女,你才会拒绝我?”

    “不是,你想哪去了。我有女朋友了。”

    “那她在哪?为什么不和你过情人节?”

    “她可能有事吧。”这个谎话能骗得了谁呢?我有些后悔。

    “别欺骗自己了。”

    “她真的有事。”我还在自圆其说。

    “是那个叫丝雨的女孩子吧?”她说“张哲和我提起过。”

    “是”我在心里诅咒着张哲。

    “哦,你早说不就没事了。”

    看来她只知其一,不知其二。

    我总算是松了口气。

    “不过,只要你们一天不结婚,我就一天不死心,哈哈,我这辈子是跟定你了。”

    说完,离开了我家。

    我很纳闷,她为什么有这么大的自信?

    有人说过,灾难过后,一切重建,宛如新生。

    我是不是不抹掉灾难的阴影就无法获得新生呢?

    感触良多,于是将它倾泻于笔端。

    “你走的那一刻,

    我想哭,

    却流不出泪。

    你走的那一刻,

    我想挽留,

    时光再也无法倒退。

    你走的那一刻,

    夜渐孤独,

    人愈憔悴。

    没有你,

    我的生活不再有插曲。

    没有你,

    我的人生不会有延续。

    没有你,

    什么词藻都不够华丽。

    没有你,

    我的故事没有续集。

    没有你,

    我的灵魂没有旋律。

    没有你,

    我的小说没有结局。

    你走得无声无息,

    无痕无迹。

    只留下一句,

    对不起,我爱你。

    看着镜子中破碎的自己,

    想着生活里的颠沛流离。

    消逝的往昔,

    却无法忘记。

    你是不是认为没有关系?

    空虚时会想起你,

    委屈时会想起你,

    悲伤时更会想起你,

    是谁说好不悲伤却离我而去?

    你觉得你的话语还有何意义?

    我的伤口何时痊愈?

    我的日子何时继续?

    我的爱情何时降临?

    既然欢乐无法找寻,

    我只好将你埋在心底,

    等待时间抹去岁月的痕迹。

    只想告诉你,

    没有你,

    我已经失去了

    正常的生活,

    规律的作息。

    而没有你,

    会有谁真正地爱我?

    又有谁能替我爱你?”

    记得静雨和张哲分手那阵说过,时间可能是那些失恋的人们最好的药方,可为什么却加重了我的思念,渲染了那段回忆?

    看来那句歌词说得没错。

    “也许时间是一种解药,也是我现在正服下的毒药。”

    对我,仅是“毒药”

    我像是走到了人生的岔路口。一边是虚幻的美好的回忆,而另一边是现实的美好的感情。通常没有人会沉溺于过去,都是以一个新的生活作为新的开始。

    而我,此时很难选择。